الأطفال بحاجة إلى حدود.. آراء حول جدل التربية اللطيفة

عن صحيفة الإندبندنت

أثار جدلٌ متزايد حول "التربية اللطيفة" انقسامًا في المجتمع، حيث انقسم القرّاء بين من يقولون إن قلة القواعد في المنزل تغذّي السلوك السيئ في المدارس، وآخرين يصرّون على أن اتباع نهج أكثر هدوءً واحترامًا يمكن من خلاله تربية أطفال واثقين ومتكاملين.

فبعد تقريرٍ أعدّته شارلوت كريبس، تحدثت فيه إلى مؤلفين وأساتذة يجادلون بأن المشكلة لا تكمن في المدارس، بل في نقص القواعد داخل المنزل، اتفق العديد من القرّاء على أن عدم كفاية الانضباط يغذّي السلوك السيئ، إذ يُمنح الأطفال قدرًا كبيرًا من الحرية في سن مبكرة جدًا، في المقابل، عارض آخرون هذا الرأي بشدة، وشاركوا قصص نجاح عن تربية هادئة ومحترمة أسهمت في تنشئة أطفال واثقين ومتفوقين.

وفيما يلي بعض الآراء:

التربية اللطيفة ليست دائمًا ممتعة

لقد رأيت بنفسي عواقب التربية المتساهلة، وهي ليست سارة، فتحميل الأطفال، الذين لا تزال عقولهم في طور النمو، مسؤولية اتخاذ القرارات لن ينتهي بخير أبدًا، كما لاحظت أن مستواهم الدراسي ليس بالمستوى المطلوب، وأشعر بالأسف الشديد تجاههم؛ لأنهم سيعانون من عواقب إهمال آبائهم في تربيتهم.

لا يوجد حل واحد يناسب جميع الأساليب

تكمن المشكلة في أن أسلوبًا واحدًا لا يناسب الجميع، فبعض الأطفال يتقبلون أسلوب التربية اللطيفة، بينما يحتاج آخرون إلى حزم أكبر، ويجب على الوالدين معرفة طفلهم جيدًا وتحديد ما إذا كان يحتاج إلى التربية اللطيفة أم إلى وضع حدود أكثر صرامة.

لكن المعلم مطالب برعاية ثلاثين طفلًا في آنٍ واحد، ونظرًا إلى حاجة بعض الأطفال إلى مزيد من الانضباط أو إلى حدود أوضح، فعليه أن يجعل ذلك معيارًا عامًا ليتمكن الجميع من التعلم، وهذا أمر طبيعي أيضًا؛ فالذين اعتادوا على أساليب التربية المتساهلة قد يعدّون ذلك درسًا في الحياة عندما يكون لديهم معلم صارم، فالعالم الحقيقي ليس متساهلًا.

قصة نجاح في التربية اللطيفة

لست متأكدًا من قدرتي على وصف أسلوبي في التربية بدقة، لكن مهما كان تصنيفه فقد أثبت نجاحًا باهرًا، بل فاق توقعاتي، ابني البالغ من العمر ثلاثة عشر عامًا متفوق في جميع المواد، رغم أنه يدرس في منطقة متواضعة. وهو موهوب في الرسم، ويعزف البيانو ببراعة، كما أنه رياضي ممتاز، ولديه معرفة واسعة بالنباتات ويعشق البستنة، كذلك فهو طباخ ماهر، ويتعلم لغتين، ويحرص دائمًا على ترتيب أغراضه وإنجاز واجباته المدرسية دون أن أطلب منه ذلك، أخلاقه رفيعة، ويكره وسائل التواصل الاجتماعي والتكنولوجيا عمومًا، فهو يعشق الموسيقى الكلاسيكية، والعمارة التقليدية، والسيارات الكلاسيكية وغيرها، ولديه مجموعة صغيرة لكنها متماسكة من الأصدقاء، ومع ذلك فهو ليس منطويًا على نفسه، بل محبوب جدًا، ويبدو من ألطف الأشخاص الذين قد تقابلهم.

ويطمح حاليًا إلى الالتحاق بجامعة أكسفورد، لكنه منفتح على تغيير رأيه؛ لأنه متفوق في مجالات عديدة، وأعلم أنني متحيز للغاية هنا، لكنني أعتقد بصدق أنه قد يكون عبقريًا أو على مشارف العبقرية.

نادرًا ما صرخت في وجهه، ولم أضطر إلى رفض طلباته كثيرًا، ولطالما عاملته كشخص ناضج، وكنت أقرأ له وأجري معه حوارات مطولة حول موضوعات علمية شيقة، ومنذ صغره استوعب المعرفة التي شاركتها معه وطوّرها، وهو الآن أفضل مني بكثير في كل ما علمته إياه، من دون أن يقع في الأخطاء التي وقعتُ فيها.

وأعتقد أن معظم الناس سيصفون ما فعلته بأنه "تربية لطيفة"، وبالتأكيد، ومن خلال تجربتي، يمكن أن تنجح هذه الطريقة إذا طُبقت بصورة صحيحة، ولا أرى كيف كان من الممكن أن يفيد التشدد معه أو القسوة عليه بأي شكل من الأشكال.

ومن خلال قراءة بعض التعليقات، يبدو أن المشكلة لا تتعلق بمدى لطف الوالدين في التربية، بل بعدم تفاعلهم الكافي مع أبنائهم، فإذا كان رد فعل الوالد تجاه طفله يقتصر عادةً على توبيخه بسبب تشتيت انتباهه عن هاتفه، فسيعاني الطفل من مشكلات في التفاعل الاجتماعي بغض النظر عن القواعد والحدود التي يضعها الوالد، أما إذا كنت حاضرًا وتتفاعل بنشاط مع طفلك ولا تعامله بإهمال، فسيتعلم سريعًا ألا يكون كذلك، مهما كنت صارمًا.

وأعتقد أن سر تربية طفل حسن السلوك لا يكمن في إجباره على اتباع قواعدك ومعاييرك، بل في مساعدته على وضع قواعده ومعاييره الخاصة، فلا ينبغي أن يتصرف بدافع الخوف من العقاب، بل بدافع الرغبة والاقتناع، وإذا استطعت تحقيق ذلك، تصبح التربية سهلة وممتعة.

الآباء والأطفال على حد سواء يعانون من ضغوط

أشعر بالأسف تجاه الآباء والأطفال والمعلمين أيضًا، الذين يبذلون قصارى جهدهم لسد هذه الفجوة، وبدلًا من شراء قطعة ملابس جديدة نرغب بها ولا نحتاج إليها، ثم نشعر بالذنب بعد زوال نشوة الفرح الأولية، فلنذهب إلى الحديقة مع أطفالنا، أو إلى معرض فني أو متحف، ولنتواصل مع العالم بدلًا من هواتفنا، حتى لو بدت فكرة الذهاب إلى معرض فني مملة.

الانضباط الحازم والمحب يؤتي ثماره

الانضباط الحازم والمحب هو السبيل الأمثل، فالحب لا يعني تلبية جميع نزوات الأطفال أو السماح لهم بفعل ما يحلو لهم، لقد هددتني ابنتي الصغرى مرة بالاتصال بخط مساعدة الأطفال، فأخبرتها أن الخدمات الاجتماعية قد تتولى رعايتها إذا فعلت ذلك، وأنها قد تنتهي في دور رعاية تضم أطفالًا كثيري المشكلات، والمثير للدهشة أنها لم تكرر ذلك أبدًا، وتخرجت من المدرسة بسجل سلوكي مثالي، ثم حصلت على شهادة البكالوريوس في القانون مع مرتبة الشرف.

Children need boundaries’: weigh in on gentle parenting row

A growing row over ‘gentle parenting’ has split our community, with readers divided between those who say too few rules at home are fuelling poor behaviour in schools, and others who insist a calmer, more respectful approach can still raise confident, well-rounded children

Following a report from Charlotte Cripps, who spoke to authors and professors arguing the problem lies not in schools but in a lack of rules at home, many readers agreed that insufficient discipline is fuelling poor behaviour, with children given “too much freedom” too early and struggling to cope with authority.

Others strongly disagreed, sharing success stories of calm, respectful parenting producing confident, high-achieving children

Gentle parenting is not pleasant

Seen first-hand the consequences of gentle parenting, and it’s not pleasant Giving children with minds that are still developing the responsibility to make decisions is never going to end well. I also see that their academics are not up to scratch either. I feel more sorry for the kids, as they are going to suffer the consequences of parents that don’t parent.

One size does not fit all approaches

The problem is one shoe doesn’t fit all. Some kids are okay with gentle parenting, while others need a stronger hang . A parent should know their child and be able to decide if they need the gentle parenting style or if they need stronger boundaries.

A teacher, however, has to cater for 30 kids at the same time and, due to kids that need more discipline or boundaries, has to set that as their benchmark so everyone can learn. That’s fine as well – those used to gentle parenting can take it as a life lesson when they have a strict teacher. The real world isn’t gentle.

Gentle parenting success story

I’m not sure I can easily describe my own parenting technique, but whatever it’s classed as, it worked amazingly well – far beyond my wildest expectations. My 13-year-old son is top set in every subject, despite going to school in a bad area. He is amazing at art, can play piano beautifully, is great at sports, has incredible plant knowledge, and loves gardening. He’s also a great cook and is learning two languages. He always tidies up after himself and does all his homework etc. without me asking. His manners are impeccable. He hates social media and technology in general (he loves classical music, traditional architecture and classic cars, etc.). He has a small but strong group of friends; however, he’s far from being a geek and is well liked. He comes across as one of the nicest people you are likely to meet. His current plan is to try and get into Oxford, but he’s flexible on the subject as he’s basically brilliant at everything. I know I’m very biased here, but I genuinely think he might be a borderline genius.

I’ve rarely shouted at him not had to say ‘no’ to him much . Overall, I’ve always just treated him like an adult. I’ve always read to him and had long conversations about interesting scientific subjects, etc., since he was very young. He has taken the knowledge I have shared with him and run with it, and is already much better than me in everything I have taught him, with none of my own failings. I would think most people would describe what I have done here as ‘gentle parenting’, and certainly from my experience it absolutely can work if done right. I really can’t see how being hard on him, or strict with him, would have helped him in any way.

Reading some of the comments here, the issue doesn’t seem to be about whether parenting is gentle or not, but more that parents aren’t interacting with their kids enough. If a parent only normally responds to their child to snap at them for distracting them from their phone, then that child is going to have issues around social interaction regardless of the parent setting rules or boundaries. If you are present and actively interact with your child, and don’t treat them like an imbecile, they will quickly learn not to be one, regardless of how strict you are.

I think the key to a well-behaved child is not to force them to follow your rules and standards, but to help them develop their own. They shouldn’t behave because they fear punishment – they should behave because they want to. If you can achieve that, then parenting becomes effortless.

Parents and children both under strain

I feel sorry for both the parents and the kids – and teachers also, who are trying their best to bridge the gap. instead of buying a new item of clothing that is wanted but not needed and only feel guilty about after the initial dopamine hit wanes, go to the park instead with the kids. Go to an art gallery or a museum and reconnect with the world rather than your phone. Even if the thought of going to a gallery sounds boring

Firm but loving discipline works

Firm but loving discipline is the only way. Loving them doesn’t mean pandering to their every whim or letting them get away with everything. I had the Childline threat from my youngest just once, and I told her that if she did that, social services could have her and that she’d end up in homes with a lot of bad boys and girls. Funnily enough, she never tried that again. She left school with an exemplary behaviour record and went on to get an LLB (Hons).